"Adevarata calatorie a descoperirii nu inseamna a cauta taramuri noi, ci a vedea cu ochi noi." (Marcel Proust)
Copilul rade: "Intelepciunea si iubirea mea e jocul."
Tanarul canta:
"Jocul si intelepciunea mea e iubirea. "
Batranul tace:
"Iubirea si jocul meu e intelepciunea. "

Lucian Blaga

sâmbătă, 25 iulie 2009

Cat de sanatoasa este relatia ta? (partea I)


Cea mai importanta diferenta intre o relatie functionala si una nefunctionala este urmatoarea: prima incurajeaza cresterea personala, pe cand cea de-a doua are doar urmari distructive, fara nici o legatura cu cresterea personala. O relatie functionala incurajeaza si hraneste pe cei implicati sa infloreasca si sa creasca. Cu toate acestea, o relatie sanatoasa nu este o poveste de genul “si au trait fericiti pana la adanci batraneti”. De multe ori, devine si ea subiectul micilor frictiuni si provocari inerente in orice parteneriat.

Iata mai jos cateva semne ale unei relatii functionale. Sunt lucruri simple, pe care vom fi tentati sa spunem ca le stim si le aplicam de mult timp. Insa va dau un sfat: acordati-va cateva minute si incercati sa bifati care sunt punctele de mai jos pe care le aplicati in relatia dumneavoastra in fiecare zi. Veti avea surprize! Daca incepeti sa aveti remuscari, puneti mana pe telefon, sunati-va partenerul si promiteti-i ca de azi veti face mai mult pentru relatia voastra.

Intr-o relatie aflata pe drumul cel bun, cei doi parteneri:

1. Se incurajeaza reciproc pentru a-si dezvolta noi abilitati si interese:
Partenerii care au o relatie sanatoasa sunt incantati sa vada fericirea celuilalt. Cresterea personala a celuilalt ii face sa se simta impliniti. Se bucura de experientele fascinante ale celuilalt si il incurajeaza pe calea dezvoltarii personale. Intr-o relatie sanatoasa, fiecare din cei doi parteneri se bucura si sprijina cat poate de mult dezvoltarea potentialului celuilalt.

2. Se sprijina emotional in atingerea scopurilor propuse de fiecare in parte:
Daca sotia decide sa reia cursurile la facultate dupa ce copiii au crescut si sotul o sprijina in decizia luata, o incurajeaza in momentele de frustrare si de stres, atunci putem considera faptul ca cei doi au o relatie functionala.

3. Nu se simt amenintati de interesele particulare ale celorlalti.
Cand sotul iti spune ca vrea sa-si cumpere o motocicleta, cum te simti? Esti surprinsa si confuza? Sau discutati situatia si cadeti de acord: ca sotul va face cursuri de condus motocicleta, iar sotia nu va fi fortata sa mearga pe asa ceva ci va face alte activitati singura, in acel timp.

4. Au incredere unul in celalalt
Aici exista o diferenta intre increderea oarba si increderea construita. Copiii au incredere oarba in parintii lor, insa ca adultii invatam sa avem incredere prin cunoastere de sine. Cei din jur ne castiga increderea, demonstrandu-ne ca sunt demni de ea. Actiunile lor, nu numai vorbele, ne garanteaza faptul ca ei au un comportament demn de incredere. Increderea in cuplu este esentiala pentru frumusetea unei relatii.

Intr-o astfel de relatie, cei doi parteneri stiu ca : vor ramane loiali si monogami, nu vor face abuzuri emotionale sau fizice asupra partenerului, isi vor tine promisiunile si se va putea conta pe ei, isi vor aduce contributia la indeplinirea scopurilor comune, vor fi cinstiti si nu vor minti, nu-l vor rani pe celalalt in mod intentionat, se vor deschide si isi vor impartasi sentimentele si opiniile cu celalat.

Cand ai incredere in celalalt, vei fi in siguranta. Stii ca nu vei fi ranit, tradat sau ridiculizat. Pornind de la aceasta incredere, iti poti lasa garda jos si iti poti permite sa fii tu insuti in prezenta partenerului tau, permitand acestui flux de incredere sa curga in viata ta. Nu e nevoie sa te autocenzurezi, sa ai grija ce spui sau sa te prefaci, atat timp cat cuvintele tale sunt calde si nu aduc nici un prejudiciu celui iubit. Iti poti deschide inima. Aceasta incredere profunda si vulnerabilitate de ambele parti sunt esenta unei relatii adevarate, esenta intimitatii: „ Am o incredere profunda in mine, astfel incat ma pot simti in siguranta cu tine.”

5. Abordeaza problemele cu intentia de a gasi solutii
Cand doi oameni petrec timp impreuna, apar inevitabil diferente de opinie. Modul in care sunt rezolvate aceste diferente face deosebirea intre o relatie functionala si una nefunctionala. Daca simti, de exemplu, ca sotul tau petrece prea mult timp absorbit de sluja lui in comparatie cu timpul acordat familiei, atunci e timpul sa negociezi o solutie. E momentul sa gasiti cai prin care sotul poate sa-si indeplineasca cu succes si sarcinile de lucru si responsabilitatile familiale. Puteti astfel sa va dati seama ca el poate fi ajutat pentru a-si indeplini extrasarcinile pe care le are de facut acasa si astfel va avea timp si pentru familie.

6. Isi asuma fiecare responsabilitatea pentru rolul sau in problemele din relatie

Cand unul dintre parteneri spune : „As vrea sa vorbim despre asta”, celalat partener trebuie sa fie deschis si disponibil pentru a asculta. Intr-o relatie care nu merge, daca unul din ei spune „Trebuie sa vorbim” celalalt spune defensiv: „Dar n-am facut nimic rau!” sau distant: „ Stii cat de mult urasc sa vorbim despre problemele noastre.”

7. Isi indeplinesc propriile nevoi si dorinte
Daca un sot sau o sotie vrea ca sa devina voluntar intr-o organizatie pentru ajutorarea celor saraci, atunci trebuie sa stie ca e liber sa o faca, daca prin asta isi indeplineste anumite nevoi profunde. E bine sa aiba si sprijinul partenerului, chiar daca acesta nu prefera sa si faca aceasta activitate. Un simplu : „Daca asta iti doresti, atunci fa-o” este cel mai bun lucru pe care il poti spune.

8. Nu dau vina pe partener pentru propria nefericire
"Ceva lipseste din viata mea" – este un gand pe care il are oricine din cand in cand. Este un gand care ne poate conduce spre crestere si implinire, sau spre a ne invinui partenerul. Intr-o relatie functionala, partenerii actioneaza pentru a anihila acest sentiment de neimplinire si isi spun: „Ce fac gresit sau nu fac deloc de am ajuns in starea asta?”

In relatia nefunctionala, exista tendinta de a-l condamna pe partener pentru propria nefericire. Moto-ul relatiei devine: „Ce bine ar fi daca partenerul meu s-ar schimba !” O veste trista insa: daca nu incepem munca de evolutie cu noi insine, nimic nu se va schimba.

9. Isi impartasesc sentimentele deschis, intr-o maniera responsabila si non-abuziva

Sa spunem, de exemplu, ca intr-un cuplu exista divergente referitoare la cresterea copilului. Sotul vrea sa il creasca intr-un stil bazat pe disciplina iar sotia isi doreste pentru copil o copilarie bazata pe acceptare, iubire si incurajare. Cum rezolvam aceasta problema? Cu tipete, amenintari, invinuiri sau manipulare? Sau incercam sa vedem ce a stat la baza acestor preferinte?

Daca il ascultam pe sot, vom vedea ca, cel mai probabil, si el a a avut parinti care s-au bazat pe disciplina in cresterea lui. Foarte probabil nu mai cunoaste o alta metoda si i se pare ca, din moment ce el este un barbat normal, cu bun-simt si principii cat de cat bune de viata, atunci disciplina o sa mearga si pentru copilul lui. La randul ei, sotia a avut parte de acelasi tip de educatie, insa a decis din adolescenta ca isi va creste copiii altfel si le va darui iubirea si acceptarea pe care ea nu le-a primit. Privind astfel situatia, daca am fi in pielea celor doi soti, l-am mai putea condamna pe celalalt? Intotdeauna exista solutii atunci cand il ascultam cu adevarat pe celalalt si incercam sa intelegem si bagajul cu care fiecare intra intr-o relatie.

10. Au consideratie pentru sentimentele celuilalt.

Chiar si in mijlocul unei discutii aprinse, este bine intotdeauna sa atacam problema nu persoana. Sa nu spunem : „ Esti un nesimtit” ci „Cand ai facut asta, nu ai tinut cont de sentimentele mele.” Chiar si cand nervii sunt intinsi la maxim, evita jignirile. Cuvintele negative pot distruge echilibrul increderii intr-o relatie si pot provoca rani adanci.

Este trist, insa uneori dam dovada de mai multa blandete fata de straini decat fata de partenerul nostru! Ne straduim sa vorbim frumos cu seful nostru, iar cand venim acasa varsam toate negativismele in mijlocul casei si jignim persoana care inseamna cel mai mult pentru noi! Daca vi s-a intamplat macar o data, meditati putin asupra acestui lucru. Merita sa ne batem joc de viata noastra atat de mult?

Fara respect nu exista relatie pe termen lung. Iar respectul nu apare din intamplare; el este rezultatul unei decizii si al unei alegeri constiente.

12. Isi pastreaza granitele personale
Intr-o relatie sanatoasa, partenerii stiu ca fiecare este responsabil pentru propria lui stare de bine si ca fiecare trebuie sa fie, individual, cea mai buna persoana care poate fi. In acelasi timp, fiecare trebuie sa-si pastreze un oarecare spatiu personal in care sa i sa permita sa evolueze individual. Fiecare trebuie sa stie:
  • sunt o individualitate separata de a ta.
  • detin controlul asupra vietii mele.
  • am dreptul sa am propriile mele secrete, atat timp cat nu sunt necinstit cu tine si nu te ranesc prin asta
  • sunt responsabil pentru exprimarea, negocierea si indeplinirea nevoilor mele.
Pana data viitoare, cand vom reveni cu partea a doua, sa incercam sa meditam asupra celor 12 puncte de mai sus si sa le punem in practica in fiecare zi, pentru binele relatiei noastre. O sa merite!

Sursa: Aimee: dezvoltare personala, spiritualitate, prosperitate
www.aimee.ro

Niciun comentariu:

Promotii editura Trei

Promotii editura Publica

Recomandare SMILE 21 +

Recomandare SMILE 21 +
Ghid turistic online

Cărţi utile pentru dezvoltarea personală

Autocunoaştere /Autoeducare / Inteligenţă emoţională şi socială/Comunicare

- Albrecht, K. (2007), Inteligenţa socială, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Bennett-Goleman, Tara (2002), Alchimia emoţională, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Carnegie, Dale (1999), Secretele succesului, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Collet, P. (2005), Cartea gesturilor, ed. Trei, Bucureşti
- Cooper, R.K (2006), Resursele nebănuite, ed. Amaltea, Bucureşti
- Csikszentmihalyi, M. (2007), Starea de flux, Curtea Veche, Bucureşti
- Deep, S. & Sussman, Lyle (1996), Să acţionăm inteligent, ed. Polimark, Bucureşti
- Filliozat, Isabelle (1997), L’intelligence du coeur, ed. Marabout, Franţa
- Goleman, D. (2001 a), Inteligenţa emoţională, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Goleman, D. (2005 b), Emoţiile distructive, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Goleman-Bennett, Tara (2002), Alchimia emotionala, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Horn, S (2005), Arta conversaţiei Tongue Fu!, ed. Amaltea, Bucureşti
- Jeffers, Susan (2001), Oser briser la glace, ed. Marabout, Franţa
- King, L (2004), Secretele comunicării,ed. Amaltea, Bucureşti
- Maltz, M. (1999 a), Psiho Cibernetica, Imaginea de sine – Cheia spre o viaţă mai bună, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Maltz, M. (2002 b), Magia imaginii personale, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Peseschkian, N. (2005), Poveşti orientale ca instrumente de psihoterapie, ed. Trei, Bucureşti
- Prutianu, Ş. (2005), Antrenamentul abilităţilor de comunicare, ed. Polirom, Iaşi
- Robbins, A. (2001), Putere nemărginită, ed. Amaltea, Bucureşti
- Salomé, J. (1997, 2004 a), Pour ne plus vivre sur la planète TAIRE (une méthode pour mieux communiquer), ed. Albin Michel
- Salomé, J. (2002 b), Dacă m-aş asculta, m-aş înţelege, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Salomé, J. (2002 c), Curajul de a fi tu însuţi, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Salomé, J. (2006 d), Trăind cu tine însuţi, ed. Ascendent, Bucureşti
- Schwartz, David J. (1998), Puterea magică a gândului, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Souza, B. (2007), Născut pentru a reuşi, ed. Amaltea, Bucureşti
- Scott, P. M. (2001), Drumul către tine însuţi, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Şoitu, L. (2001 a), Pedagogia comunicării, ed. Institutul European, Iaşi
- Şoitu, L. (2006), Restul comunicării(lor) sunt eu, ed. Ars Longa, Iaşi
- Tolle, E. (2004), Puterea prezentului, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Ziglar, Z. (2000 a ), Dincolo de vârf, Curtea Veche, Bucureşti - Ziglar, Z. (2002 b), Motive pentru a zâmbi, Curtea Veche, Bucureşti

Învăţare rapidă /Creativitate

- De Bono, E. (2003), Gândirea laterală, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Ostrander, Nancy, Ostrander, Sheila, Schroeder, Lynn (2002), Tehnica învăţării rapide, ed. Amaltea, Bucureşti
- Ponagoreţ, Oana, Armeanu, C.M. (2005), Tehnici de superînvăţare, ed. Tipoalex, Alexandria
- Roco, Mihaela (2001), Creativitate şi inteligenţă emoţională, ed. Polirom, Iaşi
- Stoica Constantin, Ana (2004), Creativitatea, ed. Institutul European, Iaşi
- Stoica Constantin, Ana & Caluschi, Mariana (2005), Evaluarea creativităţii, ed. Performantica, Iaşi
- Wenger, W. & Poe, R., (2002), Factorul Einstein, ed. Amaltea, Bucureşti

Negociere /Managementul conflictului

- Cornelius, Helena & Faire, Shoshana (1996), Ştiinţa rezolvării conflictelor, ed. Ştiinţă & Tehnică, Bucureşti
- Fisher, R., Patton, B., Ury, W. (1995), Succesul în negocieri, ed. Dacia, Cluj-Napoca
- Fleming, P. (2004), Învaţă arta de a negocia într-o săptămână, Grupul Editorial Cosmos Viking Pinguin, Bucureşti
- Lewicki, R J & Hiam, A (2008), Arta negocierii in afaceri (ghidul pentru incheierea unei afaceri si rezolvarea conflictelor), ed. Publica, Bucuresti
- Shapiro, Lisa (1998), Conflictele şi comunicarea, ed. Arc (carte tradusă în limba românăcu sprijinul Fundaţiei Soroş)
- Souni, H. (1998), Manipularea în negocieri, ed. Antet, Bucureşti
- Stoica Constantin, Ana (2004 a), Conflictul interpersonal, ed. Polirom, Iaşi
- Ury, W. (1994), Dincolo de refuz, Editura de Vest, Timişoara

Leadership /Management/ Teambuilding

- Blanchard, K. & Johnson, S. (2001), Manager la minut, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Blanchard, K. & O’Connor, M. (2003), Managementul şi valorile, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Bossidy, L. & Charan R. (2006), Finalizarea, ed. Amaltea, Bucureşti
- Canfield, J., Hensen, M:V., Hewitt, L. (2004), Puterea concentrării, ed. Amaltea, Bucureşti
- Carnegie, D. (2002), Liderul poţi fi tu, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Collins, J. (2006), Excelenţa în afaceri, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Covey, St. R. (2000), Managementul timpului sau cum să ne stabilim priorităţile, ed. Allfa
- Covey, St. R., Eficienţa în 7 trepte, ed. All
- Derlogea, Ş (2006), Teambuilding. 50 de jocuri şi rolul lor în consolidarea echipei, ed. Amaltea, Bucureşti
- Dornan, J.M (1999), Secretele succesului, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2006 a), Dezvoltă liderul din tine, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2002 b), Dezvoltă liderii din jurul tău, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2002 c), Cele 21 de calităţi ale liderului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2002 d), Atitudinea învingătorului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2004 e), Eşecurile pot conduce la succes, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C (2006 f), Harta succesului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Maxwell, J.C. (?), Totul despre lideri, atitudine, echipa, relaţii, ed. Amaltea, Bucureşti
- Morgenstern, Julie (2005 a), Tehnica organizării lucrurilor, Amaltea, Bucureşti
- Morgenstern, Julie (2005 b), Tehnica organizării timpului, Amaltea, Bucureşti
- Gerber, M. (2003 a), Mitul intreprinzătorului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Gerber, M. (2004 b), Mitul managerului, ed. Amaltea, Bucureşti

Vânzări /Marketing /Educaţie financiară

- Carlson, R. (1999), Nu-ţi face griji, fă bani, ed. Vremea, Bucureşti
- Charvet, Shelle Rose (2006), Cuvinte care schimbă minţi, ed. Amaltea, Bucureşti
- Duran, J.J (2006), Fă-ţi o firmă, vinde-o şi îmbogăţeşte-te, ed. Amaltea, Bucureşti
- Gates, B. (2002), @faceri cu viteza gândului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Hill, N (1998), De la idee la bani, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Kiyosaki, R.T (?), Cadranul banilor, ed. Amaltea, Bucureşti
- Kiyosaki, R.T & Lechter, Sharon L. (2002), Afaceri interactive, ed. Amaltea, Bucureşti
- Klontz, B., Kahler, R, Klontz, R. (2007), Ce relaţie ai cu banii?, ed. Amaltea, Bucureşti
- Tracy, B. (?), Cele 100 de legi supreme ale succesului în afaceri, ed. Amaltea, Bucureşti
- Ziglar, Z. (2002), Arta vânzării, ed. Amaltea, Bucureşti

Cărţi de Analiza tranzacţională (AT)

- Berne, E. (2003 a), Jocuri pentru adulţi. Psihologia relaţiilor umane, ed. Amaltea, Bucureşti
- Berne, E. (2006 b), Ce spui după Bună ziua?, ed. Trei, Bucureşti
- Catry, Claudine, Derouet, Gilda, Muller, Jean-Louis (2007, ediţia a V a), De l’analyse transactionnelle à l’action transactionnelle, ESF éditeur
- Lassus, R. (2000), Analiza tranzacţională, ed. Teora, Bucureşti

Cărţi de Gestalt -terapie

- Moreau, A. (1999 a), Putere, autonomie, vindecare, ed. Astrobios, Bucureşti
- Moreau, A. (2005 b), Viaţa mea aici şi acum. Gestalt-terapia, drumul vieţii, ed. Trei, Bucureşti
- Moreau, A. (2005 c), Aici şi acum. Ghidul psihoterapeutului (vol. 1+2), ed. Astrobios, Bucureşti
- Moreau, A. (2006 d), Ca să trăieşti mai bine în prezent, împacă-te cu trecutul, ed. Trei, Bucureşti
- Moreau, A. (2007 e), Psihoterapie. Metode şi tehnici, ed. Trei, Bucureşti

Cărţi de NLP (Programare neurolingvistică)/ Coaching

- Bandler, R. (1990), Un cerveau pour changer, InterEditions, Paris
- Bandler, R. & La Valle, J. (2000), NLP. Învaţă să convingi, ed. Amaltea, Bucureşti
- O'Conneor, J. & Lages, A. (2006), Coaching cu NLP, ed. Curtea Veche, Bucureşti
- Szekely, Andy (2000), NLP, Calea succesului, ed. Amaltea, Bucureşti
- Whitmore, J (2008), Coaching pentru performanta (formare profesionala, performanta si scop), ed. Publica, Bucuresti