Jerusalem of the Heart (Jerusalem-ul din Inima)

Jerusalem of the Heart (Jerusalem-ul din Inima) @ Yahoo!7 Video

Floare unica mi-e sufletul

Dansul sufletului

Si daca am fi noi insine, cine ar suferi?

Credem că ştim să ne înălţăm spre stele,

dar nu ştim să respectăm cerul

şi nici imensitatea universului.

Ştim să vorbim despre dragoste,

dar ne este atât de greu să iubim,

Respectându-ne şi respectându-i pe ceilalţi.

Ştim să facem copii, dar ne este greu să îi creştem.

Ştim să creăm opere de artă,

dar avem tendinţa să sfărâmăm frumusetea.

Ştim să prezicem vremea,

dar nu avem grijă de natură.

Ştim să ne emoţionăm de nefericirea lumii,

dar ne risipim cele mai bune resurse

în produse inutile şi obiecte derizorii.

Ştim să îngrijim foarte eficient,

dar de multe ori încă nu ştim să vindecăm.

Ştim să declanşăm războaie şi să le întreţinem mult timp,

dar ne este atât de greu să îndrăznim să trăim în pace!

Ştim să înlocuim inimi şi braţe,

dar nu avem încredere în relaţia cu propriul nostru corp.

Ştim să modificăm plantele, să clonăm animalele

dar în fiecare an distrugem mii de specii.

Ştim să ne desplasăm din ce în ce mai repede,

tot mai departe,

dar creăm atât de multe obstacole care ne împiedică

să comunicăm cu cei apropiaţi.

Ştim să cunoaştem foarte multe lucruri

dar încă nu ştim că nu cunoaştem

esentialul, respectul pentru viaţă, în toate formele ei.

Jacques Salomé (2009), Şi dacă am fi noi înşine cine ar suferi? Cum să renunţăm la autosabotorii din interiorul nostru, ed. Ascendent, Bucureşti, p. 32

Citeste mai mult aici

Contact: Editura Ascendent

E-mail: office@edituraascendent.ro

www.edituraascendent.ro

Paradigma universala a jocului si geniul de a fi...

„Anticul îndemn cunoaşte-te pe tine însuţi rămâne tot ceea ce vreodată omul şi-a cerut sie însuşi mai greu. Nu suntem în stare să privim decât în jur, numai statuilor li-s daţi ochi albi, cu pupilele întoarse, probabil, înăuntru. Nici măcar fizic nu putem să ne cunoaştem. Oglinzile nu ne arată, pentru că în clipa în care ne privim în ele nu mai suntem decât spectatorii noştri...Cei filmaţi fără să ştie se privesc pe ecrane uimiţi de necunoscuta umbră în care cei din jur îi recunosc. Purtăm în noi, fiecare, o falsă imagine proprie...Noi ne putem cerceta, numai alţii ne văd.” [1]

Mi-am propus o întoarcere la origini, la psihologia preştiinţifică (Platon – Mitul peşterii), pentru a aborda, din perspectiva anumitor factori ludici (homo ludens) şi a medierii, câteva aspecte importante din evoluţia psihologiei de-a lungul timpului. Anul 1879 marchează desprinderea psihologiei de filozofie şi naşterea sa ca ştiinţă de sine stătătoare, caracterizată prin obiect de studiu (psihicul uman), concepte recente şi metode şi instrumente oferite de fizică şi fiziologie. Fiind prea radicală, ruptura sa de filozofie a avut şi un efect negativ, de aceea se urmăreşte în prezent restabilirea legăturii cu filozofia, pentru a putea fi studiată şi spiritualitatea umană. Am ales ca moto un citat al autoarei Ana Blandiana, foarte dragă sufletului meu, pentru că textele sale trezesc în mine sensibilul şi latentul.

Ce legături se pot stabili între mitul peşterii (o reprezentare a nevoii umane de alt-ceva, dar în stadiul ei primar, în care dorinţa era mult mai slabă decât teama; Platon) - homo ludens (viaţa ca joc, Huizinga) – homo symbolicus (geniul de a fi ) ?[2]

Universul interior şi cel exterior se află uneori într-o tensiune dramatică. Starea de echilibru rezultă din asocierea lor, din acomodarea lor în acelaşi timp, din co-existenţa lor, chiar din antinomia lor. Conştientizarea relaţiei care există între universul nostru interior şi cel exterior ne oferă o viziune triadică şi o altă înţelegere a echilibrului, care nu este permanent, dar cunoaşte momente în care se realizează. Starea actuală, cea potenţială şi momentul de echilibru sunt reciproc condiţionate.

Platon – Mitul peşterii

Simboluri

Peştera	Lumea sensibilă (a realităţii aparente)
Întunericul peşterii	Ignoranţa omului incult, limitat
Lanţurile	Prejudecăţile, simţurile care ne limitează
Focul	Lumina cunoaşterii
Umbrele de pe peretele peşterii	Imaginile corpurilor fizice, aparenţele care generează opinii întâmplătoare (păreri, rodul percepţiilor şi al imaginaţiei)
Corpurile purtate prin faţa focului	Aparenţele adevărate, realitatea fizică, generează opiniile adevărate (orthe doxa)
Suişul greu spre ieşirea din peşteră	Drumul iniţiatic spre cunoaşterea esenţială, cunoaşterea prin intelectul analitic;
Contemplarea lumii din afara peşterii	Cunoaşterea metafizică, prin intelectul pur şi raţiune
Soarele	Ideea Binelui (Perfecţiunea)

Jocul

„Jocul este o acţiune sau o activitate voluntară, concepută ca un scop în sine, efectuată în anumite limite fixe de timp şi de loc, după o regulă liber consimţită, dar obligatorie; această activitate este însoţită de o stare de tensiune, de bucurie şi de conştiinţă de a fi altceva decât viaţa curentă.” (Johan Huizinga) [3]

Paradoxul

„Paradoxurile apar ca rezultat al faptului că două niveluri distincte ale cunoaşterii, ale limbajului, ale realităţii, ale comportamentului etc. sunt văzute ca unul singur, se suprapun sau pur şi simplu se confundă.” [4]

Paradoxul ca joc

Jocul presupune intrarea într-un alt univers, diferit de cel obişnuit. Deşi este tot o invitaţie la un joc, paradoxul se deosebeşte de acesta prin faptul că momentul său inaugural îl reprezintă „ieşirea dintr-o regulă constând în acceptarea distincţiei dintre două anumite niveluri ale cunoaşterii, limbajului, realităţii sau comportamentului.” şi „iniţierea unui joc a cărui regulă de bază este abolirea distincţiei dintre două niveluri de tipul menţionat.” (Solomon Marcus, 2007, Op. cit., p.124) Ludicul este prezent în inima paradoxului şi a medierii, care au la bază o funcţie dublă, de separare şi legare, în scopul, pe de o parte, de a destructura o anumită formă (Gestalt) şi de a tulbura o anumită ordine şi, pe de altă parte, de a unifica două niveluri de obicei separate, asemenea unui „puzzle care poate produce surprize în serie.” [5] Când jocul lipseşte (în depresie, boală) înseamnă că ceva lipseşte vieţii sau viaţa însăşi nu există din cauza constrângerilor prea mari ce împiedică persoana să-şi folosească în mod liber imaginaţia. Spaţiul gratuit al visării lipseşte aşadar cu desăvârşire. Winnicott este de părere că jocul este expresia creativităţii, care înseamnă viaţă, unificare, integrarea generală a personalităţii. [6]

„Omul nu este întreg decât atunci când se joacă”. (Schiller)

Jocul este un mod de socializare esenţial dezvoltării copilului şi îmbracă forme diferite de la o cultură la alta, dar în toate cazurile frontiera dintre ludic şi serios rămâne fragilă.. Jocurile simbolice cunosc apogeul între 2 şi 5 – 6 ani şi, deşi sunt mai puţin frecvente după această vârstă, ele devin mai complexe şi utilizează sisteme de semnificaţii din ce în ce mai codificate. Un joc simbolic există dacă există un spaţiu de tranziţie. Nu se poate preciza când începe şi sfârşeşte registrul simbolic al jocului. Timp îndelungat, jocul a fost studiat ca activitate de divertisment, opusă activităţilor serioase ale vieţii. În prezent, prin joc, este posibil să trăim ceea ce se constituie.

Copiii se joacă mai întâi singuri, apoi cu mama. Jocul creează cadrul pentru începutul relaţiilor afective, permiţând astfel dezvoltarea contactelor sociale. Jocurile au rol de mediere între copii şi adulţi, dar şi între copii şi alţi copii. Începând să se joace cu obiectele oferite de adulţi, copilul utilizează şi reprezentări interne şi-şi construieşte astfel identitatea. În cadrul privilegiat al jocului, copilul îşi întâlneşte semenii şi socializează. Jocurile vor deveni tot mai complexe şi imaginaţia va juca un rol din ce în ce mai important. Aşa cum experienţele de viaţă dezvoltă personalitatea adultului, jocul dezvoltă personalitatea copilului când se joacă singur sau când alţi copii sau adulţi intervin în joc. Progresiv, copii îşi măresc capacitatea de a vedea lumea reală exterioară. Renilde Montessori [7] ne invită la şcoala copiilor pentru a învăţa de la ei, deoarece la copii putem găsi soluţiile pe care le căutăm.

© Virginia – Smarandita Braescu

Centrul de Training, Consultanţă şi Mediere

---

[1] Vezi Ana Blandiana (1997), Geniul de a fi, eseul Marea prejudecată, ed. Litera, Chişinău, p.212)

[2]Vezi Solomon, M (2007), Paradigme universale III. Jocul, ed. Paralela 45, Piteşti, p. 14

[3] Vezi trimiterea făcută de Solomon Marcus către Johan Huizinga (1951), Homo ludens, ed. Gallimard, Paris, pp. 57 – 58

[4] Solomon Marcus, (1984), Paradoxul, ed. Albatros, Bucureşti, p.167

[5] idem 3

[6] Winnicott, D.W. (1978), Jeu et réalité. Ed. Fayot, Paris

[7] Renilde Montessori, (2000), Educateurs sans frontière, Ed. Desclée de Brouwer

Trecerea timpului

2012: Matrix Singularity Seminar - Accelerating Change

Puteti vedea tot filmul cu subtitrare in limba romana aici

http://www.nlpexplorer.eu/filme-nlp-si-hipnoza/schimbare-si-criza-energie-intregul-fractalul-si-perceptia-timpului-perspective.html

Calendarul maias - Constiinta - Timpul

Fluturii sunt liberi

Sufletul zboara vesel peste timp si spatiu

POVESTEA UNEI PISICI SI A ARTEI SALE !

Am descoperit de curand KARATETRADITIONAL. Imi place si recomand SMILE 21 + (Strategii de Mediere pentru Inovatie si Leadership in Educatie) acest blog. Va invit sa citim impreuna Povestea unei pisici si a artei sale...

A fost odata ca niciodata un maestru de scrima numit Shoken. In casa sa mai locuia, pasamite, un sobolan care tare isi mai facea de cap. I se plimba pe sub nas chiar in plina zi. Intr-o zi, ce se gandi maestrul? Sa-si inchida pisica in camera unde vietuia sobolanul, da' de aceasta va prinde obraznicatura si-i va da de capat! Insa se intampla ca sobolanul sari pe botul motanului si-l musca atat de tare, incat acesta abia se salva, scotand mieunaturi sfasietoare. Stapanul, cat ce vazu aceasta, dadu repede fuga sa gaseasca alte pisici din vecini, motani vajnici de li se dusese vestea, si ii aduse si pe acestia in camera cu pricina. Sobolanul era acolo, la post, ghemuit intr-un colt al camerei si, cum se apropia un motan, cum se repezea la el, il musca si il obliga sa fuga cu coada intre picioare. Parea atat de grozav, incat nici un viteaz din neamul pisicesc nu se mai incumeta sa-l atace. Stapanul se facu numai foc si para si, de manios ce era, hotari sa se puna el insusi la panda. Insa, cat era el de trecut prin ale razboaielor si cat era de priceput in mestesugul armelor, tot nu razbi sa prinda soarecele, care era tare viclean si iute si ii scapa de sub fiecare lovitura. In iuresul vanatorii, maestrul fanda si sparse cele doua usi, SHOKIS si KARAKAMIS. Dar soarecele sari in aer rapid precum stralucirea unei sageti in zbor si evita toate capcanele, iar la sfarsit ii sari drept in fata si-l musca. Siroind de sudoare, maestrul se duse umilit la servitorul sau si ii spuse: "Am auzit ca peste sapte tari si sapte mari se afla motanul cel mai curajos din lume. Du-te de-l cauta si sa mi-l aduci aici cum stii". Servitorul pleca peste sapte tari si sapte mari, cauta in stanga si in dreapta, facu ce facu si duse la bun sfarsit porunca. Motanul cel vestit se afla acum in fata maestrului. Nu parea a se deosebi de ceilalti la infatisare, nu parea nici mai aprig la minte, nici deosebit de iute. Maestrul de scrima nu-si facea mari sperante privindu-l. Cu toate acestea, deschise binisor usa in laturi si-l lasa sa treaca. Motanul pasi linistit, incet ca si cum nimic deosebit nu l-ar fi asteptat. Dar, in aceeasi clipa, in partea cealalta a camerei, sobolanul tresari de spaima, apoi se ghemui si ramase nemiscat. Motanul se apropie tot mai mult, cu pas lent, apuca linistit sobolanul in gura si il duse maestrului. Seara, pisicile infrante de sobolan facura sfat in casa lui Shoken. Oferira cu respect locul de onoare batranul motan care repurtase inca o victorie in viata sa, ingenuncheara umile in fasa sa si ii spusera:
-- Noi trecem drept motani viteji si buni vanatori. Ne-am antrenat, ne-am ascutit ghearele pentru a prinde orice fel de soarece, sobolan sau chiar nevastuci si vipere. Nu am putut gandi niciodata ca poate sa existe un sobolan atat de puternic Prin ce arta, maestre, l-ati putut invinge atat de usor? Nu invaluiti in mister metoda dumneavoastra, ci spuneti-ne si noua secretul. Batranul motan incepu a rade, si rase si rase, iar la urma le vorbi astfel:
-- Voi, tineri motani, sunteti, de buna seama, foarte puternici. Dar ati ratacit pe o cale gresita. Iata de ce sunteti infranti de cate ori gasiti ceva neasteptat...

Continuarea povestii pe http://karatetraditional.weblog.ro/2009-05-20/823193/POVESTEA-UNEI-PISICI-SI-A-ARTEI-SALE-!.html

Sursa: KARATETRADITIONAL

Nicu Alifantis - Floarea soarelui (The Sunflower/ Le tournesol)

Daruire

Este important sa facem asa cum simtim ca este bine pentru noi si sa ne gasim coerenta interna, chiar daca in exterior uneori este o contradictie intre ceea ce spunem si ceea ce facem. In structura de adancime (inconstienta) toate lucrurile sunt adevarate, doar in structura de suprafata ele se opun (constient).

Una dintre lectiile invatate este sa privesc bine inainte de a-mi deschide usa sufletului si sa cantaresc cu atentie riscul pe care mi-l asum redeschizandu-mi inima. Doar asa se transmite harul unic pe care-l avem, de la inima la inima. Este bine sa alegem cu atentie cui dam din darul nostru. Putem sa ne deschidem inima si sa daruim din harul nostru atunci cand stim ca este bine primit, amplificat si dus mai departe, iar noi putem renaste prin aceasta alchimie emotionala care, desi dureroasa mereu, ne intareste si ne inalta si mai mult. Cand nu ne mai este teama de suferinta, atunci ne purificam si ne putem inalta pentru a cobori din nou pe pamant si a trai cu intensitate in prezent, aici si acum, cautand bucuria in lucrurile simple si frumusetea desavarsita a naturii, iar unitatea in imperfectiunile noastre care ne apropie si ne intregesc.

In timp ce scriu aceste randuri, razele soarelui se joaca-n parul meu si-mi daruiesc din caldura lor, luminandu-mi chipul ce-si reinvie pe buze zambetul izvor si-si straluceste ochii in sclipiri umede de curcubeu. Lumina din lumina... inimi deschise... dar din dar... Caldura si lumina intru impreuna lucrare... a iubi si a fi iubit... fata si reversul... o singura moneda... IUBIREA DARUITA SI IMPARTASITA CARE NE ARATA CALEA PRIN CARE RENASTEM SI GASIM IN NOI PUTEREA DE A MERGE MAI DEPARTE CU CREDINTA SI SPERANTA.

Credinta - cuvantul care zideste si ne rastigneste
Speranta - cuvantul care invie si ne da puterea de a merge mai departe
Iubirea - cuvantul care daruieste si ne lumineaza calea

Ana Blandiana - Descantec de ploaie

Cand iubirea va face semn - Kahlil Gibran

Frumusetea complexa a macilor curcubeu

Pomul (auto)cunoasterii si fructul oprit

Toamna aceasta am gasit sub castan si o castana "otravita". Avea invelisul inca verde, dar scofalcit si plin de pete, fara tepi. M-am uitat bine la ea si am lasat-o acolo. Am cules doar castanele sanatoase si vesele, ce-si dezbracasera carapacea cu tepi. N-am luat multe, doar atat cat puteam duce in causul palmelor mele. Asa am simtit.

In noaptea aceasta, m-am trezit din somn cu aceasta imagine in minte: pomul (auto)cunoasterii si fructul oprit. Am inceput sa ma gandesc la semnificatia fructului oprit si sensul pe care l-am gasit este cel al lacomiei. Cine se inchide in sine, in carapacea sa cu tepi de protectie, si nu are curajul sa se deschida si sa daruiasca si altora din cunoasterea sa, din sentimentele sale... din prea plinul sau... nu este sanatos si nu traieste bine. Este important sa-ti cunosti limitele si sa te incarci atat cat poti duce. Daca te simti prea plin, este bine sa oferi si altora din bogatia ta. Sistemele inchise se autodistrug. Sistemele deshise se transforma si se dezvolta. Persoanele prea atasate de nevoia lor de protectie si securitate sfarsesc prin a deveni depresive si anxioase. La capatul opus, nici cine este prea deschis si nu stie sa se apere nu traieste sanatos si bine, fiind cu usurinta tinta atacurilor celorlalti.

Am scris in urma cu ceva timp articolul "Respectul de sine sau sistemul imunitar al constiintei" (vezi www.diperia.ro). Respectul de sine este mai important decat stima de sine, care tine mai mult de fatada pe care dorim sa o aratam lumii. Respectul de sine este in stransa legatura cu increderea in sine si imaginea de sine, cu nevoile noastre de implinire de sine si spiritualitate, in timp ce stima de sine este doar invelisul temporar care le integreaza. Toate sunt importante. Pentru cine este bine inradacinat, adica are respect de sine, o buna imagine de sine si suficienta incredere in sine, stirbirea temporara a imaginii de sine nu reprezinta o problema, ci mai degraba o alegere asumata constient si responsabil. Asemenea castanului care-si dezbraca fructele de carapacea lor cu tepi, pentru a-si darui in fiecare an generos bogatia, tot asa si noi oamenii putem sa ne asumam, pe termen limitat, riscul de a ne stirbi stima de sine, pentru a ne respecta pe noi insine si esenta divina din noi, pentru a deveni, cum scrie marele Nichita Stanescu, "ceva mult mai inalt si mult mai curand".

Imi place foarte mult lectia lui Nichita despre cubul imperfect... cu un colt stirbit. Va invit sa o ascultam impreuna...

© Virginia – Smarandita Braescu

Centrul de Training, Consultanta si Mediere

Curs “Theta Healing”

Aimee.ro, site cu resurse pentru dezvoltare personala si evolutie spirituala, anunta desfasurarea cursului “Theta Healing” in Bucuresti

Intre 9-11 octombrie, in Bucuresti, va avea loc primul modul al cursului Theta Healing, o tehnica de vindecare instantanee, la nivel fizic si emotional, prin schimbarea frecventei cerebrale si accesarea starii Theta.

Din cuprinsul cursului, amintim:

• Cele 5 frecvente cerebrale: Beta, Alpha, Theta, Delta si Gamma
• Adevarata putere a gandurilor si a limbajului tau
• Cum iti creeaza convingerile si sentimentele limitative obstacole in viata
• Tehnica Theta Healing
• Cum sa-ti activezi abilitatile intuitive
• Testarea musculara
• Cum sa descoperi convingerile si sentimentele limitative
• Cele 4 niveluri in care sunt stocate convingerile si sentimentele limitative
• Cum sa inlocuiesti convingerile negative cu unele pozitive
• Cum sa-ti aliniezi constientul cu subconstientul pentru a-ti atinge obiectivele
• Cum sa te cureti de spirite
• Cum sa te eliberezi de relatii incheiate
• Cum sa-ti chemi si sa-ti manifesti sufletul pereche
• Cum sa scanezi corpul uman
• Terapia genelor si activarea celor 12 lanturi ADN

Programul cursului:

vineri 09.10. 2009, orele 16.00 - 20.00
sambata 10. 10. 2009, orele 10.00- 18.00
duminica 11. 10. 2009, orele 10.00 -18.00

Preţ: 120 EURO (plata se va face in prima zi de curs)

Oferta speciala pentru studenti: 80 EURO

Mai multe detalii puteti citi aici: http://aimee.ro/Spiritualitate/Evolutie-spirituala/creeaza-ti-viata-prin-theta-healing.html

Mihaela Vasile

www.aimee.ro

mihaela@aimee.ro

Toamna (Anotimpurile de Vivaldi)

Puterea de a visa

Actionez
*
Vad
Imaginez
Simt
Ascult

Cum si la ce ne ajuta „tehnica” A VISA?

• Ne mobilizeaza corpul;
• Ne ajuta sa ne constientizam gandurile si emotiile in legatura cu propriile ganduri sau ca reactie la ceea ce vedem si auzim;
• Ne mentine in contact cu propriul corp si ne invata sa ne ascultam emotiile, nevoile si dorintele;
• Conecteaza mentalul cu emotionalul pentru a gasi raspunsuri mai adecvate nevoilor noastre si a actiona mai eficient;
• Ne dezvolta imaginatia, creativitatea si spiritul inovativ;
• Ne da curajul de a ne afirma si construi branduri senzoriale puternice folosind toate cele 5 simturi;
  
• Pe termen lung, practica acestei „tehnici”, ne ajuta sa ne cunoastem mai bine, sa ne linistim mintea, sa fim mai atenti la ceilalti si tot ce se intampla in jurul nostru, sa facem impreuna dezvoltare sociala durabila.

Desi pare paradoxal, „tehnica” A VISA, inspirata din Gestalt terapie,[1] ne invata sa fim prezenti aici si acum in corpul nostru. Este o abordare procesuala, ciclica. Dupa parcurgerea etapelor procesului, putem sa o luam de la capat cu si mai multa incredere si control emotional.

Paradoxul este loial oricărui act de sabotare a comunicării lineare. „Utilizarea para- doxului este fundamental terapeutică”. (Academician Solomon Marcus)

„Se stie ca o idee incepe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfarseste prin a fi o prejudecata. Imi place sa surprind momentul de banalizare a unei idei, momentul cand oamenii seriosi se lauda: eu am avut ideea asta cel dintai; si tu iti aduci aminte cum ‘el’ o trata drept un paradox.” (Academician Grigore Moisil)

[1] Vezi Dr. André MOREAU (2005), Viata mea aici si acum. Gestalt terapia, drumul vieţii, ed. Trei, Bucureşti.

©Virginia-Smărăndiţa Brăescu

Relaxare

Presence in Relationships - www.eckharttolle.com

Il divo & Celine Dion - I believe in you

Celtic Woman - A New Journey - You Raise Me Up

“Calea catre respectul de sine”, curs online gratuit de la Aimee.ro

Consideri ca mai ai de lucrat la capitolul “stima de sine”? Esti stresat permanent in legatura cu ce cred ceialalti despre tine? Nu ai curaj sa faci lucrurile care iti plac in viata? Continui sa materializezi in viata ta aspecte ale credintei tale subconstiente conform careia nu meriti sa ti se intample lucruri bune? Vrei sa scapi de lucrurile care te trag inapoi, dar nu ai nici un instrument concret pentru a face asta?

Poate e timpul sa afli care e “Calea catre respectul de sine.” Cursul online gratuit, oferit de site-ul www.aimee.ro, se adreseaza tuturor acelora care au simtit ca, pentru a evolua continuu si pentru a-si atinge potentialul, au nevoie de sfaturi, incurajari si directii clare care pot fi urmate.

Cursul “Calea catre respectul de sine”, primul dintr-o serie de cursuri de dezvoltare personala si spirituala, este alcatuit din 5 module, cate unul saptamanal, pe care utilizatorii nostri le vor primi pe e-mail, dupa ce vor completa formularul de participare de pe site-ul nostru.

Cursul isi propune

• sa abordeze intelegeri personalizate ale notiunii de respect de sine
• sa sublinieze conexiunea gand-stare de spirit-respect de sine
• sa ofere metode concrete de a modela respectul de sine
• sa detalieze tehnici de concentrare pe obiective si tehnici pentru a avea succes
• sa prezinte instrumente de transformare a convingerilor autolimitative
• ca, pentru fiecare participant, la sfarsitul celor 5 saptamani, respectul de sine sa fie un sentiment pe care il traieste in fiecare zi.

Cursul este conceput ca un manual de lucru, cu exercitii si intrebari, care vor permite asilimarea efectiva a informatiilor teoretice prezentate. Fiecare modul este alcatuit dintr-o parte teoretica si una practica, care sa ofere participantilor spatiul necesar pentru analiza interioara si optimizare personala. Scopul fiecarui modul este ca, la sfarsit, utilizatorul sa-si poata schita un plan de actiune pentru aspectele constientizate pe parcursul modulului.

Cursul porneste de la definitiile respectului de sine, semnificatiile respectul de sine, cum este perceput de fiecare, cum il putem influenta, apoi ajunge la tehnici si strategii concrete pentru a atinge un nivel ridicat al respectului de sine, ofera solutii concrete pentru a face fata sentimentului de stagnare pe care cursantii il pot simti pe masura ce parcurg cursul, iar in final ofera sugestii pretioase care pot face o diferenta uriasa in modul in care fiecare se percepe pe el insusi.

In curand, pregatim o alta surpriza, sub forma unui curs care vine in continuarea acestor strategii pentru dobandirea respectului de sine: “Imbunatateste-ti viata prin asertivitate!”.

Sursa: www.aimee.ro

Daniel Lévi - L'envie d'aimer - Les dix commandements

HOLOGRAF - Suflet pereche

Cat de sanatoasa este relatia ta? (II)

13. Isi pastreaza integritatea si respectul de sine
A avea grija de tine insuti este o investitie care iti va oferi dividende intr-o relatie. Respectul de sine se castiga actionand in acord cu credintele si valorile tale. Ati fost vreodata implicati intr-o relatie in care celalalt avea un respect de sine scazut? Daca ati fost, ati observat desigur ca o astfel de relatie este sortita esecului de la bun inceput.
O relatie sanatoasa nu se poate desfasura decat intre doi oameni cu respect de sine ridicat. Fiecare partener are obligatia sa faca tot ce este necesar pentru a-si mentine integritatea.

14. Sunt dispusi sa investeasca timp si energie in relatie
O persoana cu probleme va fugi atunci cand apare primul pas catre un conflict intr-o relatie. O relatie sanatoasa presupune efort si angajament din partea ambilor parteneri. O relatie sanatoasa, pe termen lung, este mult mai putin stresanta decat mai multe relatii disfunctionale pe termen scurt la un loc. Prima produce crestere personala, pe cand relatia disfunctionala are efect nociv asupra vietilor oamenilor.

Fiecare trebuie sa-si ia propria deciziein legatura cu aceasta problema. Care este alegerea ta, cand vine vorba de conflicte si probleme intr-o relatie? Daca partenerul tau este compatibil cu tine si este o persoana de incredere, vei ramane alaturi si atunci cand sunt momente grele? Este relatia ta indeajuns de buna astfel incat sa fii in stare sa platesti pretul unor probleme ocazionale? Si aici nu ma refer la rolul de martir si victima. Am vazut deja faptul ca aceste roluri trebuie excluse dintr-o relatie sanatoasa. Vorbesc despre a face fata problemelor, a negocia solutii si a face munca necesara pentru a merge mai departe.

15. Raman onesti si credibili
Sa presupunem ca un cuplu care sa intalneste de doi ani discuta posibilitatea de a sta impreuna. Ea are dubii, deoarece crede ca a sta impreuna inainte de casatorie este imoral. „ Parintii mei sunt impotriva acestui lucru”, spune ea. Dar prietenul meu spune ca nu va fi gata sa ne casatorim pana nu incercam sa vedem daca suntem compatibili. Mi-e frica sa nu ne despartim daca nu fac pasul asta.”

Iata un cuplu care deja are probleme. Nu sunt pregatiti mici sa stea impreuna, nici sa se casatoreasca. Faptul ca ea nu este cinstita cu el in privinta convingerilor ei fundamentale sta la baza acestei probleme. Intr-o relatie sanatoasa, cei doi ar vorbi deschis si ar gasi solutii precum:

• ar participa la consiliere premaritala, pentru a-si explora nevoile, valorile, scopurile si compatibilitatea

• ar putea stabili data nuntii si ar stabili sa se mute impreuna dupa nunta

• ar putea hotari ca nu sunt compatibili si s-ar desparti

16. Daruiesc, fara sa-si puna in pericol respectul de sine sau propriile nevoi:
Dupa ce tanjesc barbatii si femeile cel mai mult? Nu dupa cadouri scumpe si calatorii, desi ar fi apreciate si acestea. Ce isi doresc barbatii si femeiile este un partener grijuliu, iubitor, capabil sa negocieze intr-o relatie echitabila.

Cum daruim in cuplu, pastrand limitele normale ale respectului de sine si ale respectului fata de partener:

• fiecare respecta valorile si stilul celuilalt.

• fiecare incearca sa inteleaga punctul de vedere al partenerului si sa sustina dreptul celuilalt de a avea opinii diferite.

• fiecare cauta egalitatea; nu isi asuma un rol superior de parinte in raport cu copilul.

• fiecare isi aduce aminte de nevoile celuilalt si de lucrurile care ii fac placere.

Alte semne ale unei relatii sanatoase:

17. Partenerii sunt loiali
O relatie nu poate supravietui atunci cand partenerii isi investesc energia in aventuri, chiar daca uneori mai poate fi salvata si dupa un asemenea eveniment.

18. Partenerii sunt dispusi sa faca fata comportamentelor disfunctionale si inacceptabile.
Intr-o relatie sanatoasa, e bine sa pui problemele pe masa pentru a fi discutate si negociate. Ca intr-o discutie de afaceri, unde partenerii vorbesc despre cum sa mareasca profitul, intr-o relatie functionala se va vorbi despre moduri de a creste nivelul de implinire sufleteasca.

19. Intimitatea
Un parteneriat sanatos se naste atunci cand cei doi sunt liberi sa fie ei insisi, fara sa se cenzureze sau sa se ingrijoreze. Fiecare este grijuliu si bun cu celalat, si nu are nici un motiv sa pretinda ca este altcineva decat este in realitate. Aceasta se numeste cu adevarat intimitate si incredere.

20. Negocierea responsabilitatilor
Ambii parteneri trebuie sa aiba responsabilitati in curatenia casei, asigurarea unui venit suficient, pastrarea masinii curate, gatit, etc.

22. Ascultare activa
E nevoie sa-l facem pe celalat sa stie ca suntem interesati de ceea ce spune.

24. Angajament pentru o relatie pe termen lung
Un cuplu sanatos isi ia angajamentul sa lucreze asupra relatiei. Realizeaza ca uneori nu vor avea opinii comune, insa sunt deschisi sa negocieze aceste diferente.

25. Lucreaza impreuna pentru scopuri comune
Intr-o relatie sanatoasa, scopurile comune se pot inscrie in multe categorii: a creste copii, a construi o companie, a lua o casa, a economisi, etc.

In concluzie, relatia sanatoasa presupune:

bunatate, suport emotional, vulnerabilitate, intelegere, respect, incredere, curtoazie, onestitate, monogamie, consideratie, continuitate, egalitate, credibilitate

Relatia disfunctionala presupune:

atacuri, ura, isterie, control, neincredere, dependenta, necinste, inselatorie, despartiri repetate, dorinta de a invinge sau de a condamna.

Sursa: Aimee.ro

www.aimee.ro

Cat de sanatoasa este relatia ta? (partea I)

Cea mai importanta diferenta intre o relatie functionala si una nefunctionala este urmatoarea: prima incurajeaza cresterea personala, pe cand cea de-a doua are doar urmari distructive, fara nici o legatura cu cresterea personala. O relatie functionala incurajeaza si hraneste pe cei implicati sa infloreasca si sa creasca. Cu toate acestea, o relatie sanatoasa nu este o poveste de genul “si au trait fericiti pana la adanci batraneti”. De multe ori, devine si ea subiectul micilor frictiuni si provocari inerente in orice parteneriat.

Iata mai jos cateva semne ale unei relatii functionale. Sunt lucruri simple, pe care vom fi tentati sa spunem ca le stim si le aplicam de mult timp. Insa va dau un sfat: acordati-va cateva minute si incercati sa bifati care sunt punctele de mai jos pe care le aplicati in relatia dumneavoastra in fiecare zi. Veti avea surprize! Daca incepeti sa aveti remuscari, puneti mana pe telefon, sunati-va partenerul si promiteti-i ca de azi veti face mai mult pentru relatia voastra.

Intr-o relatie aflata pe drumul cel bun, cei doi parteneri:

1. Se incurajeaza reciproc pentru a-si dezvolta noi abilitati si interese:
Partenerii care au o relatie sanatoasa sunt incantati sa vada fericirea celuilalt. Cresterea personala a celuilalt ii face sa se simta impliniti. Se bucura de experientele fascinante ale celuilalt si il incurajeaza pe calea dezvoltarii personale. Intr-o relatie sanatoasa, fiecare din cei doi parteneri se bucura si sprijina cat poate de mult dezvoltarea potentialului celuilalt.

2. Se sprijina emotional in atingerea scopurilor propuse de fiecare in parte:
Daca sotia decide sa reia cursurile la facultate dupa ce copiii au crescut si sotul o sprijina in decizia luata, o incurajeaza in momentele de frustrare si de stres, atunci putem considera faptul ca cei doi au o relatie functionala.

3. Nu se simt amenintati de interesele particulare ale celorlalti.
Cand sotul iti spune ca vrea sa-si cumpere o motocicleta, cum te simti? Esti surprinsa si confuza? Sau discutati situatia si cadeti de acord: ca sotul va face cursuri de condus motocicleta, iar sotia nu va fi fortata sa mearga pe asa ceva ci va face alte activitati singura, in acel timp.

4. Au incredere unul in celalalt
Aici exista o diferenta intre increderea oarba si increderea construita. Copiii au incredere oarba in parintii lor, insa ca adultii invatam sa avem incredere prin cunoastere de sine. Cei din jur ne castiga increderea, demonstrandu-ne ca sunt demni de ea. Actiunile lor, nu numai vorbele, ne garanteaza faptul ca ei au un comportament demn de incredere. Increderea in cuplu este esentiala pentru frumusetea unei relatii.

Intr-o astfel de relatie, cei doi parteneri stiu ca : vor ramane loiali si monogami, nu vor face abuzuri emotionale sau fizice asupra partenerului, isi vor tine promisiunile si se va putea conta pe ei, isi vor aduce contributia la indeplinirea scopurilor comune, vor fi cinstiti si nu vor minti, nu-l vor rani pe celalalt in mod intentionat, se vor deschide si isi vor impartasi sentimentele si opiniile cu celalat.

Cand ai incredere in celalalt, vei fi in siguranta. Stii ca nu vei fi ranit, tradat sau ridiculizat. Pornind de la aceasta incredere, iti poti lasa garda jos si iti poti permite sa fii tu insuti in prezenta partenerului tau, permitand acestui flux de incredere sa curga in viata ta. Nu e nevoie sa te autocenzurezi, sa ai grija ce spui sau sa te prefaci, atat timp cat cuvintele tale sunt calde si nu aduc nici un prejudiciu celui iubit. Iti poti deschide inima. Aceasta incredere profunda si vulnerabilitate de ambele parti sunt esenta unei relatii adevarate, esenta intimitatii: „ Am o incredere profunda in mine, astfel incat ma pot simti in siguranta cu tine.”

5. Abordeaza problemele cu intentia de a gasi solutii
Cand doi oameni petrec timp impreuna, apar inevitabil diferente de opinie. Modul in care sunt rezolvate aceste diferente face deosebirea intre o relatie functionala si una nefunctionala. Daca simti, de exemplu, ca sotul tau petrece prea mult timp absorbit de sluja lui in comparatie cu timpul acordat familiei, atunci e timpul sa negociezi o solutie. E momentul sa gasiti cai prin care sotul poate sa-si indeplineasca cu succes si sarcinile de lucru si responsabilitatile familiale. Puteti astfel sa va dati seama ca el poate fi ajutat pentru a-si indeplini extrasarcinile pe care le are de facut acasa si astfel va avea timp si pentru familie.

6. Isi asuma fiecare responsabilitatea pentru rolul sau in problemele din relatie
Cand unul dintre parteneri spune : „As vrea sa vorbim despre asta”, celalat partener trebuie sa fie deschis si disponibil pentru a asculta. Intr-o relatie care nu merge, daca unul din ei spune „Trebuie sa vorbim” celalalt spune defensiv: „Dar n-am facut nimic rau!” sau distant: „ Stii cat de mult urasc sa vorbim despre problemele noastre.”

7. Isi indeplinesc propriile nevoi si dorinte
Daca un sot sau o sotie vrea ca sa devina voluntar intr-o organizatie pentru ajutorarea celor saraci, atunci trebuie sa stie ca e liber sa o faca, daca prin asta isi indeplineste anumite nevoi profunde. E bine sa aiba si sprijinul partenerului, chiar daca acesta nu prefera sa si faca aceasta activitate. Un simplu : „Daca asta iti doresti, atunci fa-o” este cel mai bun lucru pe care il poti spune.

8. Nu dau vina pe partener pentru propria nefericire
"Ceva lipseste din viata mea" – este un gand pe care il are oricine din cand in cand. Este un gand care ne poate conduce spre crestere si implinire, sau spre a ne invinui partenerul. Intr-o relatie functionala, partenerii actioneaza pentru a anihila acest sentiment de neimplinire si isi spun: „Ce fac gresit sau nu fac deloc de am ajuns in starea asta?”

In relatia nefunctionala, exista tendinta de a-l condamna pe partener pentru propria nefericire. Moto-ul relatiei devine: „Ce bine ar fi daca partenerul meu s-ar schimba !” O veste trista insa: daca nu incepem munca de evolutie cu noi insine, nimic nu se va schimba.

9. Isi impartasesc sentimentele deschis, intr-o maniera responsabila si non-abuziva
Sa spunem, de exemplu, ca intr-un cuplu exista divergente referitoare la cresterea copilului. Sotul vrea sa il creasca intr-un stil bazat pe disciplina iar sotia isi doreste pentru copil o copilarie bazata pe acceptare, iubire si incurajare. Cum rezolvam aceasta problema? Cu tipete, amenintari, invinuiri sau manipulare? Sau incercam sa vedem ce a stat la baza acestor preferinte?

Daca il ascultam pe sot, vom vedea ca, cel mai probabil, si el a a avut parinti care s-au bazat pe disciplina in cresterea lui. Foarte probabil nu mai cunoaste o alta metoda si i se pare ca, din moment ce el este un barbat normal, cu bun-simt si principii cat de cat bune de viata, atunci disciplina o sa mearga si pentru copilul lui. La randul ei, sotia a avut parte de acelasi tip de educatie, insa a decis din adolescenta ca isi va creste copiii altfel si le va darui iubirea si acceptarea pe care ea nu le-a primit. Privind astfel situatia, daca am fi in pielea celor doi soti, l-am mai putea condamna pe celalalt? Intotdeauna exista solutii atunci cand il ascultam cu adevarat pe celalalt si incercam sa intelegem si bagajul cu care fiecare intra intr-o relatie.

10. Au consideratie pentru sentimentele celuilalt.
Chiar si in mijlocul unei discutii aprinse, este bine intotdeauna sa atacam problema nu persoana. Sa nu spunem : „ Esti un nesimtit” ci „Cand ai facut asta, nu ai tinut cont de sentimentele mele.” Chiar si cand nervii sunt intinsi la maxim, evita jignirile. Cuvintele negative pot distruge echilibrul increderii intr-o relatie si pot provoca rani adanci.

Este trist, insa uneori dam dovada de mai multa blandete fata de straini decat fata de partenerul nostru! Ne straduim sa vorbim frumos cu seful nostru, iar cand venim acasa varsam toate negativismele in mijlocul casei si jignim persoana care inseamna cel mai mult pentru noi! Daca vi s-a intamplat macar o data, meditati putin asupra acestui lucru. Merita sa ne batem joc de viata noastra atat de mult?

Fara respect nu exista relatie pe termen lung. Iar respectul nu apare din intamplare; el este rezultatul unei decizii si al unei alegeri constiente.

12. Isi pastreaza granitele personale
Intr-o relatie sanatoasa, partenerii stiu ca fiecare este responsabil pentru propria lui stare de bine si ca fiecare trebuie sa fie, individual, cea mai buna persoana care poate fi. In acelasi timp, fiecare trebuie sa-si pastreze un oarecare spatiu personal in care sa i sa permita sa evolueze individual. Fiecare trebuie sa stie:

• sunt o individualitate separata de a ta.

• detin controlul asupra vietii mele.

• am dreptul sa am propriile mele secrete, atat timp cat nu sunt necinstit cu tine si nu te ranesc prin asta

• sunt responsabil pentru exprimarea, negocierea si indeplinirea nevoilor mele.

Pana data viitoare, cand vom reveni cu partea a doua, sa incercam sa meditam asupra celor 12 puncte de mai sus si sa le punem in practica in fiecare zi, pentru binele relatiei noastre. O sa merite!

Sursa: Aimee: dezvoltare personala, spiritualitate, prosperitate
www.aimee.ro